6个秘籍,帮助您与孩子建立亲密关系_公益,教练技术,传统文化,企业内训,明行足

　1 低声效应

　　降低和孩子说话时的音调

父母在与孩子沟通的过程中，低声的谈话方式比高声的谈话方式有更好的说服效果。这在心理学上叫做“低声效应”。

“低声效应”是指人和人对话时，一个人低声容易使得对方说话低声，一个人高声也容易导致对方说话高声。美国耶鲁大学的一位心理学家曾经研究过“与谈话者讲述某一事项时的最佳谈话方式”，他的调查结果表明：沉稳型的讲课方式和雄辩型、演说型的讲课方式相比，前者能够让学生对讲义达到更大程度的理解。

美国某大学的语言研究班曾与美国海军合作，研究在军事行动中一项指令的下达应该以多大声音发出最合适。实验者通过电话、舰船上的传声管，向接收者发出各种分贝的声音，结果表明：发送者的声音越高，接收者回答的声音越高；发送者的声音越低，接收者回答的声音越低。

　　“低声效应”运用在家庭教育中也同样有效。尤其是在批评教育的时候，如果我们在尊重孩子的前提下，轻声细语地和孩子讲道理，这种“悄悄批评”的方式往往比大声、严厉的训斥

　　心理专家建议

使用“低声效应”的几点注意

1．运用正确的语气和措辞。对于许多父母来讲?控制自己不去批评孩子是很?的，为了孩子的成长，在批评时运用恰当的语气和措辞就显得愈发重要。比如“你是妈妈的宝贝，但是你的有些行为我不能接受”，这种口吻听起来会比较委婉，孩子也相对比较容易接受。

2．把你对孩子的要求耐心地解释给他听。比如带孩子逛超市，你要告诉他不要乱动商品，并“温柔地警告”他如果违反了后果将是什么。对于自己所作的警告要贯彻到底，无须大声威胁。

3．不要使用伤害孩子自尊心的语言，尽量减少对孩子的批评。比如，孩子在别人家的床上又蹦又跳时，你可以走近他，用轻得几乎让人听不见的声音在孩子?边说：“你觉得不经允许就随便在人家床上乱蹦，可以吗？”这种十分轻柔的声音，会让孩子停止乱蹦。

4．批评时要用比平时更低的音调。当我们批评孩子时，要学会用低于平日的声调来讲。

　　心理学小贴士

低声批评的好处主要有以下几点：

1．避免孩子在他人面前难堪。家长采用悄悄批评的方式跟孩子讲话，能体现出对孩子的尊重、保护。若大声训斥，会一下子让孩子处于尴尬处境，即使有的孩子想承认错误，想放弃不恰当的行为，也没台阶可下。所以家长越训斥，孩子越会坚持自己的要求。

2．体现出父母与孩?友好协商的姿态，让孩子感受?最终作出的决定是自己思考的结果，并不是父母强加给他的。

3．从物理学的意义上讲，父母低声讲话时，孩子必须集中精神才能听清，即使他在主观上并没打算认真听，但由于条件反射的听觉动作，他还是会不自觉地捕捉父母谈话的内容。

4．低声批评孩子，可以先发制人，不让孩子使用高声调。生活中常看到有的家长高声责骂孩子，孩子反抗的声音也不低，双方情绪越来越激动，最后惹得家长一肚子气，孩子也不服输。

总之，“有理不在声高”，低声教育是家庭教育中种艺术化的方式。家长要想使孩子接?你的意见，就要学会克制情绪，把沟通的音调降低。

　　2 罗密欧与朱丽叶效应

巧妙化解孩子的早恋问题

家长在发现孩子的早恋问题时，如果过多地干涉和阻止，不仅不会起到任何作用，反而会加速两人的感情升温，这样的现象在心理学上叫“罗密欧与朱丽叶效应”。

在莎士比亚的经典名剧《罗密欧与朱丽叶》中。罗密欧与朱丽叶相爱，由于双方世仇，他们的爱情遭到了极力的阻碍。但外界的压力并没有使他们分手，反而使他们爱得更深，直至殉情。

“罗密欧与朱丽叶效应”就来源于这个故事，它是指在一定范围内，父母或长辈越是干涉儿女的感情，这两人之间的爱情就越深。就是说，如果出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量，恋爱双方的情感反而会更强烈，恋爱关系也因此更加牢固。

现实生活中，我们常常见到这种现象：父母的干涉非但不能减弱恋人之间的感情，反而使之增强。父母的干涉越多、反对越强烈，恋人往往相爱就越深。

为什么会出现这种现象呢？这是因为人都有一种自主的需要，都希望自己能够独立自主，而不愿自己成为被人控制的傀儡。一旦别人越俎代庖，替自己作出选择，并将这种选择强加于自己时，就会感到自主权受到了威胁，从而产生一种心理抗拒，排斥自己被迫选择的事物，同时更加喜欢自己被迫失去的事物。正是这种心理，导致了罗密欧与朱丽叶的爱情故事在现实世界中不断上演。

心理学家的研究还发现，越是难以得到的东西，在人心目中的地位越高，价值越大，对人越有吸引力；能够轻易得到的东西或者已经得到的东西，其价值往往会被人所忽视。因此，当外在压力要求一个人放弃自己的恋人时，由于心理抗拒的作用，他反而更偏向自己选择的恋人，并增加对恋人的喜欢程度。

这种情形主要发生在男女感情之间。尤其是处于青春期的孩子，怀着对美好爱情的好奇和憧憬，往往会尝试着和自己身边的倾慕对象早恋。作为家长，总担心孩子因为早恋影响学习，一旦发现这种情况，就会苦口婆心地规劝和阻拦，殊不知，这样做不仅会引起孩子的反感，还会使他们“爱”得更深。

早恋不是洪水猛兽，越是压抑，它就越膨胀，偷偷摸摸的爱情反而让孩子觉得更具诱惑力。所以，家长在处理孩子的早恋问题时要掌握科学的方法。

　　心理专家建议

用正确的方式处理孩子的早恋问题

1．理解孩子的情感。从生理角度来说，中学生正处于青春期，是生理和心理的高速成长阶段，在与同龄人形成亲密朋友关系的同时，由于性的萌动会导致对异性的关注，而且这种关注会不断增强，并发展为对特定的异性萌生出爱慕之情，这种现象是很自然的。

2．要充当倾听者和“偏袒者”。家长要想成为一个倾听者，先决条件是必须将自己与孩子放在同一个高度上，把自己当做是他们的朋友，乐意听他们诉说，帮助他们解决问题，只有这样才可能知道孩子最真实的想法，并有针对性地加以引导。在倾听的过程中必须注意引导的方式。引导得好，孩子的心门便会向你敞开；引导得不好，他则会守口如瓶。因为青春期的孩子大多不愿意让父母知道自己的“感情秘密”，除了害怕外，更多则是因为他们太羞怯。那么，家长如果发现孩子真的有 “早恋”这种情况时，不?让自己充当一个“偏袒者”的角色。只有充当了孩子的倾听者和“偏袒者”，取得了他的信任，才能使他在你面前没有过多的隐瞒。

3．对孩子多一些宽容和信任。孩子爱慕异性是正常现象，作为家长，首先要改变态度，不能将少男少女间萌发的自然感情简单地定义为“恋爱”，更不能采取强硬方法处理，那样只会激起孩子强烈的逆反心理，对孩子造成伤害。家长应该在充分理解、宽容和信任的前提下，采取孩子较容易接受的方式积极引导，让遭遇感情问题的孩子明白当前的主要任务是学好知识、提高自己。

4．进行爱情观教育。告诉孩子：假如你真爱对方，你更该考虑的是?你的举动是否会给对方带来一些困扰。在这个时期，你们可以大大方方地在公共场合友好地交往，同时在学习上互相帮助、共同进步。处理好之后，你会觉得自己更加成熟，不仅能很好地处理与异性的正常交往或者与外界的冲突，还能促进自己个性的独立和成长。你还有你的目标和未来，当你把自己所有的一切维系在别人的身上时，当你发现自己竟然不能为自己做主时，你不仅可怜而且可悲。

通过教育使孩子明白，如何在成长的过程中去拥有人世间这份美好的感情，去获得幸福的人生。

　　心理学小贴士

对孩子进行审美教育

孩子的成长过程中难免会出现心理波动，所以，我们应该尽早地对孩子进行审美教育。一方面，让孩子明白初恋是人生中最纯洁的感情之花，不论它开在什么时候都应该珍惜；另一方面，让孩子明白异性间的接近是以倾慕为基础的，要想让对方注意自己，就必须让自己变得更加出色。

　　3 投射效应

别把自己的想法强加给孩子

在日常生活中，不少父母常把自己的想法和意愿强加到孩子身上。比如，家长自己是学医的，就希望孩子将来从事医学研究；家长博览群书，也希望孩子沉浸在书海中……这种把自己的好恶和意愿投射到孩子身上的心理现象就叫做“投射效应”。

心理学家罗斯做过一个这样的实验来研究“投射效应”：在80名参加实验的大学生中征求意见，问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。结果，48名大学生同意背牌子在校园内走动，并且他们认为其他学生都会乐意背；而拒绝背牌子的学生则普遍认为，愿意背的肯定是极少数。可见，这些学生将自己的态度投射到了别人身上。

心理学研究发现，人们在日常生活中常常不自觉地把自己的心理特征（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，认为别人也具有同样的特征。比如，一个敏感多疑的人，则往往会认为别人不怀好意；心地善良的人会以为别人都是善良的；经常算计别人的人就会觉得别人也在算计他；自己喜欢说谎，就认为别人也总是在骗自己；自我感觉良好，就认为别人也都认为自己很出色……心理学家把这种心理现象称为“投射效应”。“投射效应”是指认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认障碍。

作为家长的我们，如果把自己的意愿投射到孩子身上，往往会事与愿违。比如，很多父母都希望自己的孩子能够从小依照大人的意愿去学习，然而生活中我们经常看到的是，孩子不能或者不愿按父母规划好的人生道路走下去。父母的投射心理往往得不到满足，投射效果甚至等于零。

因此，家长必须认识到，人与人之间既有共性，又有个性，如果投射效应过于严重，总是以己度人，那么我们将无法真正了解孩子，也会限制孩子的成长。我们不应该把自己的价值观强加给孩子，而是应该学会从孩子的角度看问题。

　　心理专家建议

避免“投射效应”的方法

1．赏识和尊重孩子的想法。孩子懂事以后，便开始思考这个世界，思考他所遇到的每一件事，并逐渐有了自己的想法和观点，这说明他有了独立的思考意识，是非常可贵的。这时，父母应该赏识和尊重孩子的想法、理解孩子的心情、倾听孩子的诉说，在孩子想要发表自己的想法和观点时，给予积极的赏识和尊重。赏识和尊重孩子的想法，不仅可以进一步锻炼孩子的思考意识和表达能力，还可以通过倾听孩子的观点，发现和了解孩子的真实想法，从而纠正孩子在成长过程中的一些错误思想。

2．不要嘲笑。即?孩子的想法幼稚可笑，也不能嘲笑和打击他，也不要总是以你的思维来要求孩子，而应该让孩子说下去，允许孩子把自己的观点表达出来。当孩子主动和你谈起他对某件事情的感受和想法时，不要不耐烦地敷衍了事，而应该跟孩子一起聊聊。

3．不要强迫孩子学才艺。现在的父母都希望自己的孩子多才多艺，经常会做主给孩子报各种学习班。其实，如果你真的想让孩子学一些文艺特长，可以仔细观察孩子，再选择一种比较适合孩子性情及兴趣的才艺。千万不要让孩子一下子接触太多，或强迫他学习没有兴趣的东西，这样做只会破坏了孩子对学习的信心和欲望。　

　　心理学小贴士

要考虑孩子的兴趣

好妈妈在帮孩子作选择的时候，应该考虑孩子的兴趣，适当地给他们一些建议，但尽量不要把自己的想法强加给孩子。比如，有的孩子喜欢看科幻小说或漫画，而你如果非让他看科普读物的话，孩子只会越来越排斥看书。其实，在孩子年幼时，家长应先注重培养他们读书的兴趣，一旦他们养成了良好的阅读习惯，就会对阅读本身产生兴趣，日后就能够自然而然地按照自己的需求选择合适的书了。

4 赫洛克效应

赏识教育的巨大价值

不论男孩还是女孩，好孩子不是批评出来的，好孩子是科学地夸出来的。因此，赏识教育可以说是亲子教育的灵魂。

心理学家赫洛克曾做过一个实验，他把被试者分成四个组，在四种不同的环境下完成任务。第一组为表扬组，每次工作后能得到表扬和鼓励；第二组为受训组，每次工作后将受到严厉训斥；第三组为被忽视组，不予评价，只让其静听其他两组受表扬和挨批评；第四组为控制组，让他们与前三组隔离，不予任何评价。结果工作成绩是：前三组均优于控制组，受表扬组和受训斥组明显优于忽视组，而受表扬组的成绩不断上升，学习积极性高于受训组，受训组的成绩有一定波动。这就是“赫洛克效应”，它是指对于工作结果及时给予评价，能强化工作动机，对工作起促进作用。适当表扬的效果明显优于批评，而批评的效果比不予任何评价要好。　

赫洛克效应用于家庭教育当中，也同样有效：

　　一、在教育孩子的过程中赏识教育优于训斥教育。教育孩子时要多表扬，少训斥。
　　二、在教育孩子的过程中适度表扬的效果明显优于批评，而批评又比不予任何评价的效果好。我们在教育孩子的时候要善于运用表扬和批评，表扬和批评都要讲究一个“度”。

因此，我们在平时对孩子的教育过程中，要及时对孩子的学习和生活进行评价，对孩子多表扬、鼓励和信任，这样才能激发孩子的上进心；同时表扬要抓住时机，掌握分寸，但不能夸大词；对错误和问题的批评?及时、慎重，不能讥笑和嘲讽，要从理解和尊重出发，对症下药。要正确运用心理学知识，使表扬和惩罚都收到实效，同时还应注意奖惩之间的比例，从心理学的研究结果看，当奖惩的比例为5∶1时，往往效果最好。

　　心理专家建议

对孩子进行合理的赏识教育

1．夸奖要落到实处。孩子的心灵很脆弱，思维也很直接，不会去深层揣摩大人的话语。当我们对孩子进行赏识教育的时候一定要就事论事，切忌说一些不着边际的话。比如以前孩子很害怕小虫子，这次没有害怕虫子，这个时候你应该说“孩子，你很勇敢，今天都不害怕虫子了”，孩子就会感到非常开心，也会从心底喜欢你。如果这时候你说“孩子，你真了不起，你真是妈妈的好孩子”，这样的表扬会让孩子感到无所适从。所以赏识孩子的时候要注意用词恰当，夸奖要落到实处。

2．赏识有度。有这样一个事例：一岁半时就双耳失聪的周婷婷，在父亲周弘的赏识教育下，成长为了我国第一个聋人少年大学生，并留美攻读博士学位。周弘刻意寻找孩子身上的闪光点?通过自己的“刻意”寻找，“蓄意”夸张，生动渲染，使孩子潜在的能力迸发出了耀眼的光彩。让女儿做应用题，十道却只做对了一道，他对女儿讲：你第一次做应用题就能做对一道，太了不起了，爸爸像你这么大时碰都不敢碰。女儿听罢自豪极了，于是越做越爱做，最终以数学99分的好成绩考入初中。周弘看孩子的作文，挑几个好句子用红笔勾出来大加夸奖，让孩子大声朗读，全家人一起为她鼓掌，为她欢呼，于是孩子越来越爱写，十岁那年便写出了 6万字的科幻童话。这就是赏识的力量。

但是，任何事情都不能过度，超过了一定的度，效果就会适得其反。同样，赏识也要有度，也?遵循一定的原则。如果你不管孩子是什么性格，对孩子一直是无原则地表扬，也就失去了赏识教育真正的意义，久而久之，孩子会变得任性，听不进任何批评建议。

我们看到太多的父母，尤其是孩子的母亲，对自己的孩子往往会赏识过头。别人眼里的蛮横无理，她认为是个性突出；别人看到的刁钻狭隘，她说是头脑灵活；让人头痛的嚷无宁时，她说是朝气蓬勃；有些孩子到了人见人厌的地步，母亲却还在批评别人缺乏爱心。这样的“因爱走眼”，错将可恶当可爱，就是害孩子而不是爱孩子了。因为这样的孩子一旦离开父母的保护，必定与周围环境格格不入?

3．赏识有物。我们对孩子的赞扬，应该是他自身通过努力以后才能获得的。比如，孩子原来不会自己穿衣服，今天他自己穿了，我们就要表扬他，让他有每天这样做的兴致，直至形成习惯。再如，带着孩子出门，他能和别人有礼貌地打招呼，能把垃圾扔进垃圾桶，这也要得到我们对他的赞赏，在不断的赞赏中，孩子的这种美德也就形成了。原来吃饭要喊孩子许多遍，今天一叫就过来了，我们就要表扬他，让他知道今天的做法才是大家称赞的。不要管自己孩子和别人的孩子有多少差距，只要他努力了、进步了，我们就要表扬他。我们可以利用这种赏识教育?助孩子养成好的行为习惯。

　　心理学小贴士

赞美孩子努力而不是聪明

有些无关紧要的表扬与赞美是不需要的，因为那样只会增长孩子的虚荣心。我们很多人习惯称赞孩子很聪明、很漂亮。聪明和漂亮不是他用自己的努力获得的，是父母给的，是遗传的，所以这样的赞美也是无意义的。如果孩子能把头发梳得很好，能把衣服穿得很整洁，能自己整理自己的东西，这才真正值得我们赞赏。

5 手表定律

教育孩子，父母的态度要一致

一个孩子不能同时接受父母双方不一致的教育，否则，他将无所适从；一个孩子不能同时接受父母给予的两种价值观，否则，他的生活将陷于矛盾中。这就是“手表定律”。

森林里生活着一群猴子，每天太阳升起的时候它们便外出觅食，太阳落山的时候则回去休息，日子过得平淡而幸福。

一名游客穿越森林，把手表落在了树下的岩石上，被猴子“猛可”拾到了。聪明的“猛可”很快就搞清了手表的用途。于是，“猛可”成了整个猴群的明星，每只猴子都向“猛可”请教确切的时间，整个猴群的作息时间也由“猛可”来规划。“猛可”逐渐建立起威望，当上了猴王。

做了猴王的“猛可”认为是手表给自己带来了好运，于是它每天在森林里巡查，希望能够拾到更多的手表。功夫不负有心人，终于有一天“猛可”又拥有了第二块、第三块手表。

但“猛可”却有了新的麻烦：每块表的时间指示都不尽相同，哪一个才是确切的时间呢？“猛可”被这个问题难住了。当有下属来问时间时，“猛可”支支吾吾回答不上来，整个猴群的作息时间也因此变得混乱。过了一段时间，猴子们起来造反，把“猛可”推下了猴王的宝座，“猛可”的“收藏品”也被新任猴王据为己有。但很快，新任猴王也遇到了和“猛可”同样的困惑。

这就是“手表定律”的来历。所谓“手表定律”，就是只有一只手表，可以知道准确的时间，而拥有两只或更多的手表，却无法确定时间。更多钟表并不能告诉人们更准确的时间，反而会让看表的人失去对准确时间的判断力。

手表定律给我们的启示是：每个人都不能同时遵循两种不同的行为准则或者价值观念，否则他的学习、工作和生活必将陷入混乱。

从这个定律我们可以知道，对孩子的教育，不能同时采用两种不同的方法，设置两个不同的目标，提出两个不同的要求，因为这会使孩子无所适从，甚至行为陷于混乱。

战国时思想家韩非子说过：“一家二贵，事乃无功；夫妻持政，子无适从。”就是说，一个家庭里父母各有所见，互不相让，家里就什么事也做不成；对子女进行教育，各持各的观点，子女就不知听从谁的。

而在我国传统教育中的“严父慈母”一说，就是指父母“一个唱红脸，一个唱白脸”，父母互相配合，互相补充，相得益彰。事实上，这种观点并不合理。试想，如果一个家长过于严厉、苛刻，另一个家长过于温和，一味迁就、姑息、放纵，不难想象，就会出现以下的情形：孩子当着严厉的家长的面，就像老鼠见了猫一样，战战兢兢，唯唯诺诺，有事不敢放手去做，有话不敢去说，有理不敢申辩；而当着温和、宽容的家长的面，则像换了一个人似的，行为放肆，对家长的话置若罔?，当成耳旁风。这样不仅?利于孩子树立正确的人生观和价值观，还会导致孩子性格的缺陷。

然而家长要想避免“手表定律”，并不是一件很容易的事，这需要我们加强自身的修养，要有统一的认识和一致的态度，夫妻双方达成教育孩子的共识，相互支持，相互配合，共同担负起教育孩子的重任。

　　心理专家建议

改变家教观念，避免“手表定律”

1．家庭教育意见要一致。父母对孩子的要求一致，对孩子的成长是十分重要的。如果做不到这一点，孩子就会左右为难，心中充满了矛盾，其心理上也会产生压力，不知道自己到底怎样做才对。例如，爸爸教育孩子的时候，妈妈总是诋毁爸爸的方法不对，并对孩子说“别听你爸爸的，他不懂”，以至于孩子对爸爸的教导不以为然。这样做，只会使夫妻双方因为孩子的教育问题吵架，甚至导致家庭矛盾加剧。因此，夫妻双方应尽可能在大问题上一致，并注意减少矛盾，给孩子?个统一的价值观。

2．家长要树立合力教育意识。家庭成员要经过认真思考后，开个统一家庭教育思想、方法的家庭会议。坐下来坦诚地交流彼此的想法，求同存异。在教育孩子时，按照已经统一的方法、认识去做，看看效果如何。同时，这样的家庭会议应该定期召开。

3．征求孩子的意见。孩子是受教育的对象，对家长的教育行为有最直接的感受。孩子往往能很客观地评价爸爸、妈妈教育行为的优点与不足。家长应多征求孩子的意见，这对改进家庭教育观念和方式是很有帮助的。

4．不要当着孩子的面吵架。在实施教育的过程中，一旦家长在子女面前呈现出了差异和矛盾，最好有一方先让步，事后再和另一方交流，千万不能在孩子面前争吵起来，因为这样会使夫妻双方在孩子心目中的威信都降低。如果有一方的观点偏向于孩子，正合孩子心意，孩子就会觉得自己有了依靠，有了与另一方对抗的底气，还会加重两代间的矛盾。

　　心理学小贴士

“手表定律”也一样适用于祖辈对孩子的教育

很多孩子的父母工作很忙，孩子放学后是由爷爷奶奶负责照顾的，父母的要求和爷爷奶奶的要求不一致，也同样会产生不理想的教育效果，甚至因此产生一些不必要的家庭矛盾。因此，父母应该在尊重理解祖辈的前提下，进行分析，给祖辈找些家庭教育资料（书报、录音、录像等），请祖辈参加家庭会议。而且要调动孩子的积极性，教育孩子正确认识祖辈的疼爱，严格要求自己，让祖辈放心、满意。

　　6 南风法则

温暖的“平等沟通法”

家长要想打开孩子的心扉，只有用自己的真心去感化孩子，对他轻声细语，才更能深入孩子的心灵，让孩子信服自己。这就是“南风法则”。

北风和南风的威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛冽、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人因为觉得春暖上身，因此解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。

这就是“南风法则”，也叫做“温暖法则”，它来源于法国作家拉?封丹写的这则寓言。它告诉我们：温暖胜于严寒。最初，这个法则是在管理实践中被广泛使用的，它要求管理者要尊重和关心下属，时刻以下属为本，多点儿“人情味”，多注意解决下属日常生活中的实际困难，使下属真正感受到管?者给予的温暖。这样，下?出于感激就会更加努力积极地为企业工作，维护企业利益。

而这个法则运用到家庭教育中同样有效。有的家长不能接受孩子的不同意见，不能容忍孩子持有和自己相反的观点。一旦孩子表示出自己的不同意见，或与家长的观点相左，家长就断定孩子这是故意与自己作对，马上表现出不耐烦，甚至恼羞成怒。其实孩子绝非有意与家长过不去，因为所有的孩子都希望和父母建立一种和谐融洽的关系，都不会有意与家长作对、有意搞僵和父母之间的关系，他们只是在维护自己而已。

也有的家长以孩子害怕自己为荣，以为孩子在?己的掌控之中。这种被强力压制而屈服的孩子，要么形成自卑、怯弱的性格，对他们一生的发展造成不可估量的负面影响。要么忍耐到一定限度，会极力反抗，造成难以收拾的局面。先贤有言：“要人家服，只能说服，不能压服，压服的结果总是压而不服。以力服人是不行的。”这就是说，要让人心服口服，绝不能靠强力，而只能靠耐心感化。

因此，我们要想打开孩子的心扉，让孩子信服自己，就要遵循寓言里所讲的那个道理，用轻声细语去感化孩子，与孩子平等沟通。　

　　心理专家建议

平等沟通的几项原则

1．“放低”思想和观念。现在，不少父母都说自己的孩子越来越不听话，但是很少有父母会反过来想一想，自己对孩子了解多少？能够平等地与孩子沟通吗？你说出的话“中听”吗？有些家长认为孩子年龄还小，没有自尊心、羞耻感，这就大错特错了！其实两三岁的孩子也有自尊心，只不过孩子的自尊表现形式不一样罢了。

2．变换一种表达方式。同样的一句话，用不同的方式说出来，收到的效果往往大相径庭。比如孩子做错了事，你可以委婉地告诉孩子：你再想一想，这样做，对吗？是不是还有更好的方法呢？再如，孩子画了一张非常稚拙的画，自己很得意，满怀希望地以为能得到你的夸奖，如果你对他的画不屑一顾，说类似“你画的是什么呀，看上去乱七八糟的”的话，孩子的情绪肯定会一落千丈，再也不想拿起画笔了。如果你把孩子的画拿来仔细地看—看，猜猜看孩子画的是什么，让孩子讲一讲自己的得意之作，表现出很感兴趣或恍然大悟的样子，并告诉孩子，“你画得真不错，真有想象力，如果把这个地方稍微改一改就更好了”，孩子很可能就会听从你的建议，更加兴致盎然地画下去。

3．学会“平行交谈”。?为父母，无论你多忙，都应留意一下孩子在干什么，并尽量抽时间与他们讨论，当和孩子交流时，你应该尽可能放下手头上的事情，全神贯注地听孩子说话，这能让孩子觉得父母很在意他的话，孩子感受到尊重和鼓励，就会愿意说出自己的心里话。

4．充当“顾问角色”。很多父母给孩子建议时，孩子很可能不会理睬。这是因为他需要的是顾问和支持者。当你知道孩子犯了错误后，重要的不是急切地提出批评，而是帮助他把事情弄明白，让孩子知道错在哪里，今后该怎么办。

5．不便说就写下来。你可以写下那些孩子不?听或拒绝听的话，先把事情、道?写下来，等孩子安静下来后，便将本子拿给他看，可能会对他有所启发，对解决问题可能会更加有效。?

　　心理学小贴士

沟通时不要打孩子

当孩子顶撞你时，你也许会觉得很没面子，甚至想动手解气，这个时候你要先深呼吸一下，把手放回来，以平常那种呵护的眼神重新看待此时的僵局。首先，孩子肯定是弱者，不用打，你肯定会赢，这个是毋庸置疑的；其次，问题一定会被激化，打在孩子的身上，你难道不心痛吗？有的孩子，打了他他可能会有所改观，但那是因为他怕你。仔细想一想，他真的服气吗？他还能跟你真心地交流吗？

(责任编辑：admin)

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