亲密关系是心灵成长道路上另一项重要功课。

关于外遇，关于出轨，关于付出爱，关于前世孽缘，我们听过太多，也经历过太多。有人的婚姻是在重复父母婚姻的不幸，有人的感情是在渴求安全感中不断向另一方索取，有人的悲剧是来自一味欺骗自己的心。其实，外面没有别人，只有自己。我们不能归罪于外在世界来逃避痛苦，因为只有我们能为自己的幸福负责。

想要经营好一段关系，必须彼此倾听对方的需求和期待。世界上没有所谓的完美关系，婚姻只是我们修行的起点，而不是终点。

问：与父母的关系不好，会影响我的亲密关系吗？

有人说，亲密关系是你与父母关系的延伸，这是真的吗？我该如何改善自己的亲密关系？

德芬：亲密关系的确是你和父母关系的延伸。你和父母之间许多尚未解决的问题，都会在你的亲密关系中表现出来，需要被处理和疗愈。你必须一个一个地面对并解决这些问题，否则就会不断重复同样的功课。

首先，你要去察觉你的伴侣身上有哪些和你父母相似的地方，或者你们的互动模式和父母的非常像，这就是个警示了。

然后，你可以试着看见每次伴侣惹恼你的时候，那个被触动的伤口其实早已经存在你身上了，否则你不会为了一件小事就大发脾气。这个时候，我们说的“为自己的生命负起责任”就很重要了。

如果你能发现此刻你的反应其实和伴侣无关，他（她）只是勾起了你的旧痛；如果你可以用内在成人的声音抚慰自己，而不是找你的伴侣来负责、来安慰你，那你的亲密关系会好很多。

马丁纳：亲密关系的基础是为了成长而作的灵性约定，父母在其中担任“榜样”的角色，不过榜样的作用有两种：

看到父母怎么做之后，你可能会跟着做，或者，你可能选择采取和父母完全不同的做法。

比方说，我的父母并不相爱，我父亲总是拒人于千里之外，我从没见过我父母手牵着手走路、亲吻彼此，甚至称赞对方。这段婚姻如同一项协议，除此之外别无其他感情。我就是在这种模式下成长的，但我对此一点儿都不满意。因此在我的亲密关系里，我采取了和我父母完全相反的做法，表现出更多情感。我喜欢触摸我的伴侣，喜欢在下班后和她一起喝酒、聊天、分享彼此的想法。但我的兄弟姐妹却以我父亲为本，模仿他的做法，不向伴侣表达爱意。

因此，对于自己想要什么样的亲密关系，你必须作出有意识的决定，而不能责怪自己所处的环境；你可以复制父母的相处之道，也可以选择自己想要的亲密关系模式。

此外你要明白，从灵性层面上看，你选择这对父母是有特定理由的，可能是因为你可以从他们身上学习某些事物，或者从他们身上学到某些东西必须丢弃、忘掉。

我相信每一段长期关系都是一个约定，是让人获得灵性成长的最佳场所。

你或者陷在其中却不学习，只是重复父母的模式；或者你清楚地意识到，这段关系是要让你和伴侣学习、玩耍、疗愈和成长的。当我展开一段亲密关系时，如果知道自己和伴侣朝着同一个方向前进，我们就会更加亲近，会一起聊天、倾听对方说话，并讨论彼此对这段关系的期望和需求是什么、希望这段关系如何发展等等。

然而，绝大多数人在进入一段亲密关系时，从不和伴侣讨论什么对彼此很重要，或者自己有什么期望，而只是顺其自然，希望能有最好的结果。